25/7/2008 剪头发

我剪头发了
把留了五年的头发剪掉












这是我之前的发型
















剪了后

有人问
为什么把头发剪掉

有人说
你的心好狠

原因有很多
多到我自己都不知道哪一个其实才是真正的原因

原因：
~驾摩托车头发会打结
~每天洗头发又要吹干
~发尾很损坏了
~驾摩托去学校没办法绑头发

以下是有点假的原因
~厌倦了，想换发型
~天气太热

超假原因
~失恋
~听妈妈的话

我甚至觉得是因为我讨厌自己的生活
自己的一切
所以头发是牺牲品

如果是以前的我
心应该痛死了吧？

现在的我
只要想到我现在过的非人生活
只要能脱离
剃个大光头又怎么说

看来打击真的太大了

对不起大家
最近在魔法屋总是埋怨
写些难过的事

我相信我会习惯的
因为不管怎样
一切总会过去

回实兆远
被朋友招待时
我竟然会跟朋友客气

从来不做家务的我
竟然帮妈妈晒衣
妈妈都吓一大跳

出来这里的前几天
我遇到每一个朋友
都大大声地说我已经习惯这里的生活
而且过得很好

但是
出来金宝的前一天
损友刘打电话给我
我真的崩溃了
我哭了
我不想出来
我不想回金宝
我不想面对金宝的一切
我不舍得家人和好朋友

这几天
每天都找机会回实兆远
一直想回去

请大家多多关心我
我怕我会神经病
谢谢。

The Sims City+The Coolest Sims

从很久以前
我就一直想要尝试跟朋友们住近近的感觉
因为我家算是郊外
每次要跟朋友见面都要去到蛮远

现在的我
觉得自己好像生活在The Sims City里
大家都集中在一起
住在同一个花园
走路就能去到同学家

可是
不知道是不是朋友不同了
Sims全部变了
跟一大堆朋友住得再近
跟朋友住在同一间房间
依然觉得自己是孤独的

总觉得大家都好冷

有时
我很想跟朋友聊天
可是
却想不到话题
我讨厌那种我在讲话时人家一个表情也不给的转开他的头的感觉
请不要这样来伤害我的小小心灵

静女说
“Dear，你在那边一个星期讲的话还少过跟我在一起半个小时里讲的话。”
的确没错

我开始喜欢
是又戴着耳机
不是又戴着耳机了

伤心的时候
开大大声
祈祷音乐把我带走
不想留在这里献世

其实有时候
我根本没在听歌
只是
我真的不知道要怎么融入朋友之间的对话
因为我讲话总没人听

现在
我总喜欢冷讽自己

是的
没有了中学时的朋友
你什么都不是

我以前的自信
原来都来自他们

有时的突然间
我甚至会想
是不是该在这里有个男友
至少
对这里还有那么一线的期待

人际关系的复杂
我会尽力适应

讨厌

今天

我最不想它发生的事情终于如我所猜想的发生了

我正在失去你们

时间越久

我越感觉不到你们了

原来我的判断力变差了

一开始认识

到我们无话不说

那一刻

我是多么鉴定认为我们的友谊会很坚固

甚至永久

但是最近发生的一切

正在肯定地证明原来大家不是同一国的

我难过的肯定

伤心的定下这个判断

我们原来不可能是好朋友

剩下的

可能只是点头之交的友谊

对不起介入你们的圈子

是我一厢情愿的踏入你们的友谊圈

我会一滴泪也不流的离开

谢谢你们曾经在我的生命中经过

在我最需要帮助时出现

魔女的心

好痛

非木--2

一个星期后的非木
在上学的路上，我看到了骑脚踏车的非木。穿着我最喜欢的青色的衬衫和长牛仔裤，好像在欣赏湖的风景，我望向湖，现在，我跟非木正一起欣赏同一个风景。
我停好摩托车，立刻发了封短信给他。
［你骑脚踏车的样子很逊。］
我偷偷的笑。我就是想亏他，没有原因。
［是吗？我以为我骑得很帅，还特地骑得很慢。虽然骑得很逊，但你还是注意到我了。］
收到时，我已经坐在课室了。
［你污染了我的眼睛。我要上课了，再聊。］
我突然发现，我还是先给他发短信了。
［你是应该专心上课的，再见。］

对他来说，我是个与众不同的女生吗？他跟其他女生也这么聊天吗？
开始有点在乎了。很久，都没有这种感觉。
非木一定是下一个令我流泪的男生，我有预感。


第一次特地去遇到非木
“嗨~真巧。”非木总是善用他那迷人的笑容。
呼吸和心跳加快，有点不知所措的回笑。
“是哦！”舌头真的打结了，我们就这样擦肩而过。
其实我想说，我在学校里逛了快两个小时。


第二次地去遇到非木
“我们一起吃午餐吧！”非木今天看起来怪怪的。
我在心里想，1，2，3，4，5
“好吧！”不知他有紧张吗？
那天的午餐，我们聊了很多。


没有非木踪影的第三天
自从那天的午餐后，非木就完全失去消息。我不敢给他发短信，因为我清楚自己没有那种能耐承受失望。
上学的途中，我一直寻找非木，不过，不管我再努力，非木还是没有出现。可能是上课时间不同吧？不知今天会否在校园巧遇非木。
站在三楼的走廊上眺望一群群的同学，就是没有看到非木。为什么在人海中，没有一个人能像非木一样吸引我的目光？


后来，在跟他用短信聊天时，消除了我的疑惑。
午餐那天，他心仪的女孩向别的男生表白了。
原来，他有心仪的女孩了。不过，我愿意，跟他保持这样的关系。
这样就够了。

第一次跟家人分开这么久

已经三个星期没回家了
想家的心
在哭

每一科的考试
爸妈总会在远方给予鼓励
妈妈也只有在考试前拨电给我
（别人的妈妈几乎每天突击检查）

昨天考会计
我学习得很努力
所以特别紧张+重视
发信息给爸爸
［希望今天的考试我会做。］

爸爸回了信息给我
19-7-2008
8:26:50am
［别紧张，你一定会的，我对你信心十足。］

那一秒
我开始想哭了
若我做得不好
肯定辜负两老

幸亏
皇天不负苦心人
如果没有意外
我应该不会沉船

下个星期四就要回去了
*.*
一想到就让我笑得张不开眼

不过
回去时是很开心没错

但是
回来的那种心情
真的很讨厌

当我回家的次数越多
我要承受的次数也越多

没回去就不用面对了

心里很矛盾
但
还是想回家

在家时
看着时钟
心里莫名其妙的害怕
害怕一眨眼
所有时间就这样溜走
我又要回到这里

其实
这里也很好啊！

我只有这样安慰自己

非木--1

与非木邂后的第一天
我第一次在这么大的校园走动，会看到妖怪吗？就在我胡思乱想的时候，看到有本笔记本跌在一个男生的旁边。“要不要告诉他呢？”我皱着眉头。。
“嗯~你的笔记本掉了？”在我犹豫时，用着发抖的声音对他说。“什么？”他大声地问。“你的笔记本掉了？”我提高声量。心想，好心没好报，竟然招人吼了。
他低下头，瞄了瞄，掉头走了。莫名其妙！我开始有点火了。

第二次与非木邂后
才第一个星期上课就迟到，我冲着去DDK1。碰~我手上的笔记散落在满地。“Sorry~”抬头一看，是那个莫名其妙的男生，我给了他一个白眼。
“你干嘛？”他问。我继续拾自己的东西，这种人，我才不想跟他讲话。
“我问你干嘛？”他好像不耐烦了。“我在拾东西，没瞧见吗？”我瞪了瞪他，准备转身就走。他拉着我的手。“神经病，我要迟到了！”我甩开他的手。
“你干嘛白我？”他问。他好像忘记我了。“给我你的手机，我慢慢跟你解释，我真的要迟到了。”我把自己的号码输入他的手机，立刻就走。

晚上，我果然受到他的短信。
［没礼貌的家伙，快解释。非木上］
我笑了笑，是谁没礼貌了？我便向他说起当天的事。我向来对发信息会附上自己名字的男生有好感。
［哦。。有点印象，对不起。］
他不打算解释当天奇怪的行为吗？
［我很悃了，再见。］
我这样回了他。跟他多聊，让我觉得是投降的举动。

后来，他都没发信息给我。我当然不会主动给他发信息，这是爱情守则。

16-7-2008

这三个星期
因为midterm test
我在上完课后
都会留在学校的reading room温习
















今天的reading room真的很吵
我的心飘走了
心情开始很不好
那么多的考试，assignment，talk show
我有点要崩溃了

感觉自己被骗了
中学时
常常听人家说
university life很好玩
很爽
但是
我一点也不赞同！
除了忙
我不知道自己还能感觉到什么

手真的瘫了
不能够使力
活该死好
这个就是代价

虽然我的身体不是弱到夸张
但是
不知为什么就是很容易累+痛

刚认识的朋友
就是
不管再怎么友好
都只是表面

就算你曾经帮过某人
但
某人还是有权利选择在你需要他帮忙时
是否要帮助你

要求人家帮助时
没有所谓的谁欠了谁
也没有所谓的交情
只有看
那个人有没有良心和能力

这个就是现实















这个世界太多人有秘密
坐在食堂看着人来人往的我
感觉被秘密包围

被打回原型的魔女

最近的我

又快打回原型了

胆小

依赖

什么都不敢

全部几乎甩掉的坏东西

现在又回来了

以前

我有这种性格

多多少少是家人朋友宠出来的

现在

这里的部分朋友开始伸出援手

而我

当然就自然而然往那里靠着生长

我讨厌这样的自己

我知道自己不仅是原地踏步

甚至向后退

但是

给人帮助的感觉真的很好

让我觉得

我不是孤单的

不过

被人狠狠地踩

才会有所作为

才会成长

我的心情真的很矛盾

想大大声说

“你们的好意我心领了，不过这样是会把我宠坏的！”

心里的恶魔却说

“你就让人家帮你吧！一个人活着是很痛苦的”

到底该怎么办？

我真的不想变回没用的魔女！

鬼有什么好怕？

还没来这里读书前
我常常会去大伯母家找堂姐的两个女儿
萱&恩

她们调皮时
堂姐总会以虎姑婆和狼人来吓唬她们
被吓唬后当然就会乖乖几分钟

大多数人都很害怕鬼怪之类的物体
但是真正是否存在
却不知道

真正看过鬼怪的人又有几个？

狼人可怕还是野狼可怕？
虎姑婆可怕还是老虎可怕？
鬼怪可怕还是人类可怕？

怕虎姑婆
怕狼人
怕鬼
人类就尽会怕些从没看过又虚幻的东西
反而忽略了身边的危机

在外面一个人生活的时间
这么短一段时间
体会的东西太多了

我用了十多年时间都戒不掉怕鬼的习惯
但是
短短几个月
我竟然不怕鬼了

突然觉得
人这玩意儿
更加恐怖

有些朋友
就是可以让你这么心淡

什么都是假的
什么都可以这么无情
世界似乎再也没有希望
我已无期待

来到这里
我才明白以前的我
是如何让家人和好朋友捧在手心来疼

原来魔女还是没有成长

昨晚
有三个男性朋友用msn乔装另一个男生来耍我
我以为是他本人
很认真地想跟那三位朋友分享
结果他们竟然说是他们扮的

我当下立刻呆住了
天啊！
我是多么的信任我这三位新朋友
当时真的真的很生气
马上把朋友的电话给挂掉
而且msn立刻下线
很久没发这么大脾气了
我自己也有点吓到

后来
其中一个朋友一直打来我都不接
他就一直发短信跟我道歉

其实我最生气的是因为他们认为这样做只是很小的事
不过我真的很认真

说什么是为了试探我
现在证明我不是喜欢他
以后不会再说我跟他

还一直说是我小气

唉~
也许真的是这样吧。。

他们还说不要这么容易相信人

你们有没想过我已经把你们当成真心朋友了？

学校有个女生
她对陈女（我的roommate）说过我的屁股很翘
很喜欢注意我走路的姿势
今天上课一直用令我不舒服的眼神盯着我看
我真的很不开心
我长成这样
走路的姿势
都是自然的

下课太闲空
我打电话给妈妈跟她聊这件事
--你告诉她我屁股又没得罪你，为什么好好不爽我
---都是你把我生成这样的啦！
--她妒嫉你吧？
不可能

关掉电话后
不知是想妈妈
还是真的很在意这件事
忍不住哭了

在我哭的那一秒
我觉得自己还是一样软弱
我依然没有长大

其实我自己很清楚
自己的样子很容易让人误会
很娇+骄+凶
对不起
我也不想的

自小学
我的脸上就好像写着
［请不爽我］

认识朋友久后
他们才告诉我对我的第一印象都不太好

爸爸几乎每天叫我多笑

其实上天很公平
也许就因为我的性格太过软弱
所以在制造我的过程中
神
把我的脸造得凶一些
这样我才能用我的样貌骗过想欺负我的人

我要在此澄清
我真的不是那种人！
我其实是个不错的朋友

第一个考试+疯狂夜晚

第一个在utar考的就是讨厌的数学
数目字真的很讨厌

妈妈打电话来说
--你的小学同学又有一个要结婚了，xxx
---哇！
我真的很惊讶
--你考试要加油，如果考不到就嫁给阿福哥
---又来！
每次都是想把我卖出去
--酱我们就不用供你供到那么辛苦
后来
妈妈竟然说
--加油加油加油！
=.=

我心知肚明会考到怎样

结果看到考卷
饱了

考完出来
眼泪在眼眶里翻滚
我对不起父母和自己

男生就约六点去打羽球

本来不想去的
算了
去玩吧。。













在old town的一间学校













佩雯和emi
汗~












tan tan被emi弄到笑到不行

我打羽球很差
而且很快就累了
ah cool竟然有点讽刺我没用

后来
回家就煮快熟面

11pm
要去westlake跟同学聚会

我们这里什么都没有
湖
可以说是我们唯一可以去的地方

尤其是星期五晚上
真的很多人













很漂亮吧？

不知道是谁建议买酒和零食
他们来之前去7-11买

sherry一个人就喝一大瓶装的酒
3个男生喝一瓶
几个女生喝一瓶
我在外面不喝酒
爸爸说
女生喝醉酒很难看

过后玩起true or dare













Ah cool 和queenie磨鼻子












tan tan抱sherry













Ah cool舔佩雯耳朵
最恐怖的惩罚

emi向陌生人索取拥抱

玩了不久

变成dare & dare

他们说true不刺激

魔女没种到是不可能的

--用脚搭在男生的腰

--被男生背

说有多尴尬就有多尴尬

大约2点

肚子真的很饿

就和某些朋友去maha maju吃夜宵聊天

回到家

准备好睡觉已经5点了

不知道父母亲知道后有什么反应

我到底还剩下什么？

刚刚跟一个朋友聊完电话
我告诉他我在这里的人缘
他说我的态度可能有点问题
所以劝我
--不要太小姐脾气
老实说，这个我承认。我爱撒娇。
--不要老是找朋友帮忙，除非逼不得已
我的确最善于找朋友帮忙
--尽量和蔼可亲
我有对大家都很好呀！

在讲电话的同时
我悄悄的哭
他猜也知道我为什么突然静下来

Ah Cool说我太情绪化
是朋友的应该都知道我是这样的人
我就是习惯遇到问题就哭

可是
现在的我
哭起来不像以前那么干脆了
觉得哭泣很罪过

最近已经不想笑了
很多原因令到我真的笑不出来

曾经有朋友问过我
对自己那么苛刻会不会导致精神分裂症

我现在认真地说
会那还好
至少在分裂人格时可能会有几刻是开心的

在这里越久
我发觉自己失去得越多
剩下的好像只有家人了
发现得越多
越神经质

那种失去王子的心痛
又回来了
我最怕的感觉
痛得头好晕
痛得窒息

我开始有点想放弃了
是不是又要用回以前心痛时麻醉自己的方法？
好想堵住自己的耳朵
闭上双眼
大声呐喊
全世界给我安静

地球请停下来
让我歇一歇
好吗？