嗜食物瘾君子

节食近乎一个月
我的体重依然没有下降
一直在反省是不是自己的减肥法有问题

确实
很多时候逼不得已晚上8点后还进食
也依然没有把快餐戒掉

看见身边的朋友们都在吃减肥产品
也挺有效果
当然很想试
却不舍得花钱

好想吃好多食物
好痛苦
好难受

我可是个为了吃而呼吸的女孩
现在这样简直让我活着受罪
我那味蕾
因为每天吃那些低脂肪食物而变得很乏味
好像不再会辨别味道似的

再忍忍吧~
看见效果就知道值得了
我只能一直这样告诉自己

天啊~~~
你就可怜可怜我
让我瘦下来
也让我不必受到批评和恶言了
:(

那句话是什么？

试过吗？

在街上或餐厅时
突然有个人走来对你说了一句话
你没听懂
然后他就走开了

那句话
这辈子你都没办法知道是什么了

我想找回从前的自己

爸爸说
聪明的人很难赚大钱，很难富有。

我接话
那是因为过于聪明的人，顾虑得太多了。

如果
我怀里也拥有那满满横冲直撞的傻劲，该有多好啊？

不是想赚大钱，我拥有那傻劲，只想完成自己想做的事情
只是想，不让别人扰乱了我的脑袋和想法

是不是长大后，顾虑也会随着增长？
怎么，我越来越在乎别人对我的眼光，然后让自己受委屈？

我想念小时候的我
多么勇敢
多么天真
多么不知天高地厚

其实
烦恼不过是人类自找的
而我
属于杞人忧天型
还是特别严重

如果我是富家女

有个很奇怪的想法闪过，不过，这个想法，对每一个人都应该很普遍。
如果我含着金钥匙出世的话，今天的我，会是怎样的？

和大多数人一样，我做出了幻想和假设。

如果我含着金钥匙出世的话，今天的我：
应该住在像城堡一样的屋子
应该有佣人和司机
也应该会在国外升学
可能是个傲慢漂亮的女孩
更可能是败家女

最最有可能的是
我的人生不会有他
爱情将被改写

重写部落格的原因

突然发现，到底什么时候开始，自己越来越觉得寂寞孤独，越来越不开心了。
也许是爱情，太在乎一个人，真的很委屈我自己。
也许是，长大后，我竟然忘记了以前那个，可以自己跟自己玩，自己把自己逗得哈哈大笑的我。

什么时候开始，我们学会把寂寞孤独推倒别人的身上。
这热闹城市，热闹却孤独。
这堆人群里，喧哗却寂寞。
这一段爱情，麻辣却落寞。

原本，我想让这个部落格渐渐被遗忘，但是，兜了个大圈，原来，它是我唯一的精神寄托。
这样轻松的写作日志，其实也很开心。
回想以前，在那沉寂的晚上，心中虚无的我，不也这样，轻轻地敲着键盘，把心情发泄，然后止住眼泪，逗乐自己吗？

发胖的无助

很久，都没有更新了。
这次，真的离开的有点久。

今年的新年，除了帮忙父母亲顾店和被每个人说我肥之外，没什么别的事情发生。
其实，被大家这么一说，我应该发奋减肥，而不是只会哭，不是吗？

一向是瘦子的我，从来不曾受人如此批评，真的很难受。
烫了头发，也没有被人赞漂亮。
就好像，不管我怎么努力，漂亮已经离我好远好远。
='(

我心里，真的真的很难受，却不能发泄，更没地方发泄。
原来，发胖很无助，因为没人会跟你分享你身上多余的脂肪。

十一月

今年的十一月因为11/11/11而特别

我的实习期过了一半
有朋友问我
尝试工作的生活后是不是特别想念读书生活

不完全如此

工作生活
不必烦恼功课、考试、assignments、FYP
可开心了

读书生活好
不过因为可以不需要理由的翘课
有很多假期

朝九晚六的上班时间
令我变得慵懒

上班
放工
追剧
睡觉

确实很不健康
所以生病了

我想
实习结束后
我会很想念我的同事们
='(

爽身粉的回忆

还记得爽身粉吗？

以前
住在奶奶家的时候
每次洗完澡
我都会有样学样
学奶奶涂上爽身粉

被蚊子叮了
也会把爽身粉涂上止痒

觉得自己太黑时
便把爽身粉涂得满脸满身都是

和弟弟闹着玩
把爽身粉倒满地
互相推对方
看谁能够不被滑倒

不知道是搬回自己家后
还是妈妈不再买爽身粉
如今
我几乎已经忘记爽身粉的回忆了

原来
它已经成了童年的回忆

我要的很简单，其实很难得到。

我真的很幸运

很好奇自己怎么有如此命运

妈妈买了Samsung Galaxy Tab 10.1给我
一直为此觉得自己很贪心

同事们善良又好人
总是不厌其烦的教我
就算我做错了也不被责备

是否因为过于闲空
我竟然在想未来
而我对未来一无所知

我到底要什么？

我要的很简单
不复杂的人际关系
足够偶尔奖励自己的薪水
很爱和能够包容自己的男人

我觉得太痛苦了

一个人
驾了十多公里的车
在那没有路灯的路
特别特别的暗

黑漆漆的
黑暗侵入车里
除了车灯
没有一点灯光

紧紧握着方向盘
指甲深深陷入肉里
那痛并没有驱走害怕

只有拼命踩油门
希望能够逃离


收到知道我心情特糟的弟弟的短讯
[ 小心驾……]


泪流满面
我真的很怕

我想一个人旅行