28/7/2009

耶比~
昨天是degree的第一个presentation
任务顺利完成！

过了昨天
就只剩下一个mid-term test
一个assignment & presentation
这个星期终于可以回家跟爸妈撒娇了
开心到~~~

也终于有时间写部落格

这几个星期的我
不是忙考试和assignment
就是到同学家玩
喝茶和到处逛

jingchong aka 班长的生日蛋糕

最近因为压力脾气变得很暴躁

来点巧克力陶冶心情吧！

星期天 aka assignment天
半玩半做一整天

晚餐时间大家当然一起用餐

点了食物后总是等很久

随意拍拍照

我的食物终于来了

有蘑菇和鸡肉

好吃呐~



weizheng的酸醋猪脚和白饭

吃到一半时
突然看到彩虹

好想把彩虹当楼梯
爬到白云上


~~~~~

请问有谁知道这些娃娃叫什么吗？

这些娃娃是木制的

一个娃娃放进另一个娃娃里面

到最后只剩下一个娃娃

烟雾把山遮住了
天气变得怪怪的
月亮变成黄橙色了

大家要注意身体
多喝水
o(n.n)o

不眠的夜

旧病发作
我很累很想睡觉
但是我心里不舒服
睡不到

我开始觉得自己有问题
很有问题
参久我后
大家应该都会不喜欢我

我的烂臭脾气
心情不好就脸黑黑
野蛮任性

我很讨厌不会伪装自己的芦悦忆芙
为什么我总是学不会乖乖的把自己的情绪往肚子里吞？

我不是那种希望样样事情都让人家来迁就的人

最近大家忙考试和assignments
我就像个白痴一样
不 应该是姜
火气大到很不礼貌

我真的很气自己
为什么没有办法自己一个人把assignments完成？
我希望大家有多点时间玩耍
我希望我能为我的朋友们办事

我讨厌我的能力那么有限

这么不完美的我
一点也不值得被疼爱

我要改
却让自己更压力

现在的我
就像是拉紧的橡皮筋一样
紧得快崩溃

我没有不满身边的朋友们
他们对我真的很好
就是因为他们对我太好
我觉得我更要办好一个好朋友角色

而我
没有信心做得好


每一次热闹后
突然回归安静时
我觉得很有逼迫感

我也不知今夜的我发什么神经

22/7/2009

20/7/2009
上完课到五点
同学说要到Teluk Intan吃晚餐
后来说去Lawan Kuda

回家洗澡准备后
19位同学+我
四辆车
浩浩荡荡的出发

不知什么时候改变主意
所以去了怡保
往怡保去的高速公路
因为没有出到怡保的Toll
我乘的车和另一辆车去了太平


我的司机同学还敢说Trust me
哈哈
后来才知道原来路改了
>.<

原来太平离金宝很远
原来太平很大

回想我最后一次去太平
应该还是小学的时候

某同学说
既然到了太平
当然要去太平湖

所以我们到了太平湖旁边的小食中心用餐
叫了很多食物
肉骨茶、虾面、烧鱼、沙爹等等
很好吃~

吃完后
就到太平湖四周散步看风景
在那里的游乐场拍照

当天的太平湖很暗
听某同学说
平时湖中有蓝色的灯
只是不知道为什么没开

去了怡保的同学发信息告诉我他们的节目
用餐后到了Jusco血拼
后来还去吃杂果冰
他们说杂果冰里很多料
火龙果、西瓜、雪糕……还有我最爱的芒果！！

*sobs*
都怪他们车驾那么快不等我们

晚上太平好像没地方玩
我想去night safari
可是他们说很黑
而且动物睡觉了
况且我害怕回到去太夜
所以下次有机会
我一定要去太平动物园和博物院

回来的路程
被一辆警车叫停
说我们闯红灯
我们明明没有啊！
所以就一直解释
后来他说
“那我现在要检查可以吗？”
随便咯~

凌晨一点多终于到家
很累却很开心


~~~
这几天
考试、喝茶
每天都处于睡眠不足的状态
却过得非常开心

终于今天家里能上网了

考试都很难
很多很多考试

最近在赶assignment
想到presentation就超紧张
全身发麻……

超过一个月没回家了
好想爸爸、妈妈和弟妹

天空很希腊

这几天，我用了不少时间，平静的思考，我的心似乎变得比较明确。我开始知道自己该做出怎么样的决定，决定以后要过怎么样的生活。

在不久的之前，我一直在想，是否应该把自己孤立起来，过着与世隔绝的生活。毕竟，我脆弱得没办法让人再一次否定。我不敢对屋友们热情，不愿主动认识新同学们。我对人忽冷忽热，觉得该封闭自己，让自己默默地过完大学生活。后来，我发现也许是我错了。

很多朋友都鼓励我，肯定我，希望我可以做会最真实的自己。渐渐的，我想通了。就算是天王周杰伦，也会有不喜欢他的人，也会有很多的批评，虽然如此，不能代表他没有实力。每一个人都会被讨厌、被批评，但是，这不能代表我们有错，也许是对方的包容心不够。

大家说的话让我突然明白到，每个人每天都会遇到很多问题，而他们遇到的问题，跟我的其实都一样恼人。「我对人家真心，大家自然会喜欢我。」这是我一直放在心里的，现在，经历过那么多事情后，我要修改一些。「一直猜疑人家对我是否真心，还不如我先对人家真心。总有一天，他们会发现我的真心，明白我，就算真心被糟蹋，也问心无愧。」

现在，我的屋友们对我很好，大家有心事总会找我分享，甚至常常互相交换食物。同学们有什么活动也会找我，大家在一块儿吹水个五六小时，甚至在一起吃零食看鬼戏。之前，我总觉得患得患失，害怕这是暴风雨前兆。但是我已决定，无论这是否只是一场梦，最重要的，是享受当下，活在当下。

「关于受伤，我们从来不会觉得关心我们，爱我们的人有多重要。我们从来只觉得不在乎我们的、伤害我们的人有多重要，否则我们不会一直想到的都是伤害我们的人，都是不在乎我们的人。这一点都不合乎道理，我知道，但合乎人性。」——《第三本书》黄俊朗

打击我的人很多，鼓励及关心我的人也不少。我之前之所以那么难过，是因为我在乎打击我的人多于关心我的人。是时候，我该清醒地多看看身边鼓励及爱我的人了。

我已经不再是去年的我，经过那么多事，我该相信自己有能力保护自己，不再轻易受欺负。

在这世上，太多事情总是太过残酷，总得有人来温暖这世界，所以，好人一定不比坏人少。我一定要努力生活，我要当个能够承受压力的人，一切的一切都难不倒我！

逆境使天才脱颖而出，顺境会埋没人才——贺拉斯

时间改变了什么?

时间是很厉害的。时间，真的不容忽视。有一天，因为时间，你会忘记我的名字，就好像你不记得幼儿园小学同学的名字一样，因为时间，你会忘记我的样貌，就好像你记不起曾经谆谆善诱教过你的老师长什么样子。

上个月，我遇见了一位小学同学。一看到他，就觉得熟面，脑里只记得他姓李。他在一家百货公司当售货员。我趁他在跟妈妈推销时瞄了他挂在颈上的名卡，确实是我小学的同学。

小学时的他，功课不是很好，字体潦草，因此作业被分回来时常被老师骂。他不爱说话，可能是因为老师常常在大家面前罚他吧？在我的印象中，他很安静，被老师鞭手掌时总是眼湿湿。

他在我的纪念册留下了一张他幼时骑着小脚车的照片，不过我已经不记得我的纪念册放哪里了。妈妈说，这么久的东西，可能已经丢掉了。我会把纪念册丢掉吗？时间让我忘了答案。

在我眼前的他，不再是羞答答的小男孩了，一点也不安静，口才还很不错呢！他跟妈妈的互动很好，有谁会相信他不是叽喳大的？妈妈买了东西付钱时，我留在原地继续看东西，他竟然大声又比手划脚的在和同事批评某某顾客麻烦。

是时间改变了他吧？幼儿园的我，是个胆生毛的姑娘，天不怕地不怕，就好像不知道什么是惹祸，时间的琢磨后，我竟然变了一个没有胆的人，总是船头怕贼船尾怕鬼。我不知道自己为什么变成这样，更不知道间中有什么遭遇改变了我，就只知道当我发觉时，时间已经过了好久。

时间，就是能够在不知不觉中改变你我，孕育茁壮的人们。


~~~


我想，每一个人都有想过希望时间能够倒流，能够有机会重新再来。

我最常想要重新再来的时候就是玩电脑游戏，输了我一定restart，重新再来。人生虽然犹如游戏，却不容许重新再来。

很多失眠的夜晚，当我回忆过去，我总希望能够重新再来，我相信到时的我，一定懂得做出最好的决定，把事情办得更好更完美。

后来我渐渐明白，就算时间能够倒流，我一样没有办法做到最好，因为不经一事，不长一智。以往错误的决定、轻率的态度、意气用事的天真，是用失败的结果去觉悟的。

完美的人生，终究没有办法让人成长。

今夜已经无法强装快乐

哭了近乎两个小时
我依然没法控制眼泪

有多久
我 因为不信任人
因为不断欺骗自己
然后把它埋在心里

原来 结疤了
还会流血
那种透明血
比什么都更刺眼

我很丢脸的
无法控制的
在YL面前崩溃的哭泣

不管人家怎么安慰我
对我来说
都已经听不进去了
他们的安慰
我对自己说过不下百遍

我需要的
是个能够拯救我的巫术
无论用什么来交换
我愿意
要的 只是解脱


我很担心
以前的事情会再次发生
我从来不知道原来我可以怕一件事那么久

请原谅我没有那种能耐承受

过去的一年
令到我没有信心做人
我没有预测到后遗症的厉害

我不是一位演员
我无法假装自己每天开心快乐
我无法扮演每个人心里希望的那个女生

我不是一位催眠师
我无法假装我没有过去的不快乐
我无法催眠自己忘掉所有难过
然后心里不再有阴影

我一直紧紧地握住过去
就好像过去从来都在

我的灵魂
就像是迷失在永远没有出口的迷宫里
而我 必须和这种痛一直在一起

这样做人真的很辛苦
可是过去几乎已跟我合为一体
我无法摆脱
就好像把两杯汽水倒在一杯
已经永远无法分开了

我很累

我很痛苦

我不知道自己还能怎样

我不知道你们到底想要一个怎样的我
我每天都在迎合你们想要的我来做人
真的太辛苦了
比现在的胃痛更加令我难受

没用的我
永远无法学会变得
冷血无情
假情假意
封闭自己
什么都不在乎

~~~~~

我哭到想呕
不敢想象明天的我会有多丑
现在的眼睛又痛又涩
连镜子都没有勇气照了

who cares?

我只是一个神经质+自怜自艾的可怜虫而已

我想吃

考试到了
通常我都会利用读书的时间发白日梦

最近想要惊喜

希望有人
在我辛苦念书时
突然敲门
手上拿着我最爱的甜点
微笑着对我说
“祝你考试顺利。”
XD

+巧克力+

~寿司~

！蛋塔 ！

# chocolate cheese cake #

妈呀~

看到那么多巧克力照片会让我发疯

如果说

有人敲门了

手上堆了巧克力

~.~

屋友叫我专心读书

最近看了

my bloody valentine

可能今晚有人敲门

手上拿着心型礼物盒

里面装了人心

然后他说

“祝你死亡快乐。”

哇~

蛮刺激的。

^o^

对你来说，爱是什么？

我不知道我是管太多
还是我爱心泛滥
他说
我是爱哭包

不知道大家还记不记得
22/3/2009里的第一个故事
那个女孩
到了今天依然喜欢她的前男友
虽然他的前男友在不停换女友

那男孩想在这个月就快到来的生日跟她复合
要求她跟他见面

我担心得都快死了
我告诉她别再相信这种贱男
她却依然要与他见面

真不明白
一而再 再而三的伤害后
她依然爱他 相信他

难道她都忘了
她在受伤害后
几乎每堂课
都坐在我身边
把头伏在桌上
无声的痛哭吗？

我为她心疼
我由衷担心她

我的劝告不起作用
让我激动得哭了

我深信
那贱男一定还会骗她 伤害她
我却什么也做不了

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

开始感觉到
人们对爱情的践踏

我是否应该依然相信爱情的神圣？
还是应该面对现实?

有个女孩在不久前
告诉我她因为某些原因
被逼跟男友分手

听到这样的事情
我最害怕当事者说完后噼里啪啦的眼泪

可是她的样子依然保持冷静
当时我想
也许是种伪装
毕竟我们认识不长
可能不好意思

在我第一次遇见她时
我问起她有没男友
她也热情分享
在她脸上
我看到幸福

今天
我看见她跟另一个男生
很暧昧 亲密

顿时
我怀疑我是不是看错之前在她脸上的幸福
她不流泪是不是因为她根本没在伤心难过

突然
我想起很多
类似如此的事件

曾经有人问我
为什么他追我那么久我却不接受他
难道都没有感动？

感动不是爱情
我分得很清楚

追我很久的我都接受
那只会是无谓的恋情

我一直相信
爱情是神圣的
但是
我看到的
都是一堆在糟蹋爱情的人类

我难过
因为我看到了
爱情腐败

从人口中说出来的话，有五十巴仙是谎言，不分性别年龄。 -- 芦悦忆芙

以上言论纯属个人立场，毫无贬义。

So complicated

2009年
过去了一半

现在的我
很烦
真的很烦

我心乱如麻
脑袋犹如一堆打结的毛线

每天做噩梦
每天不想见人
每天不知道时间怎么过

真的很想把自己掐死
真的很气自己的情绪化

不要问我烦什么
连我自己都不知道

我很迷茫
我想认真读书

我要放任自己
让自己像现在这样大声地哭

我的新同学开玩笑说我是火星人
可能我本来就不适合这个世界
我讨厌过着那种互相猜测人心的日子
我想要简简单单过日子

也许我越想做好自己
我的压力越大
也许我越怕失去的
我的空虚越多

曾经我问过一个朋友

我没做什么坏事

为什么要我面对比别人多的痛苦

为什么要让我被人家伤害

他说

上天考验好人

要让好人学习多一些

变得坚强

我不懂得容忍

所以上天让我遇到让人无法包容的事？

我不戴面具

所以上天买了副面具给我戴上？

我不懂得拐弯抹角

所以上天让我走一天左转右弯的路？

我说

为什么坏人的日子过得比我好

他说

因为他们的报应未到

我说

我不想听这种废话

他说

你有发觉好人通常比坏人快死吗？

那是因为上天要给坏人更多的时间忏悔

为什么人类的寿命那么长

而不是20岁？

那是因为上天不要让我们一开始懂事

想改过时让我们离开

每次我听到这种事情

我能做的

就是苦涩的笑

以前有个同学告诉我说

我是他看过最情绪化的人

可以在一秒钟变换情绪

也许他说得对

我喜欢静静的一个人看很感性的书 然后流泪
我喜欢看戏时总是感动与难过的流泪
听着歌时 我喜欢眼泪随着沧桑的音调爬在脸上 变成歌谱

当男人对我冷淡时 我爱胡思乱想 不知觉流泪