今夜已经无法强装快乐

哭了近乎两个小时
我依然没法控制眼泪

有多久
我 因为不信任人
因为不断欺骗自己
然后把它埋在心里

原来 结疤了
还会流血
那种透明血
比什么都更刺眼

我很丢脸的
无法控制的
在YL面前崩溃的哭泣

不管人家怎么安慰我
对我来说
都已经听不进去了
他们的安慰
我对自己说过不下百遍

我需要的
是个能够拯救我的巫术
无论用什么来交换
我愿意
要的 只是解脱


我很担心
以前的事情会再次发生
我从来不知道原来我可以怕一件事那么久

请原谅我没有那种能耐承受

过去的一年
令到我没有信心做人
我没有预测到后遗症的厉害

我不是一位演员
我无法假装自己每天开心快乐
我无法扮演每个人心里希望的那个女生

我不是一位催眠师
我无法假装我没有过去的不快乐
我无法催眠自己忘掉所有难过
然后心里不再有阴影

我一直紧紧地握住过去
就好像过去从来都在

我的灵魂
就像是迷失在永远没有出口的迷宫里
而我 必须和这种痛一直在一起

这样做人真的很辛苦
可是过去几乎已跟我合为一体
我无法摆脱
就好像把两杯汽水倒在一杯
已经永远无法分开了

我很累

我很痛苦

我不知道自己还能怎样

我不知道你们到底想要一个怎样的我
我每天都在迎合你们想要的我来做人
真的太辛苦了
比现在的胃痛更加令我难受

没用的我
永远无法学会变得
冷血无情
假情假意
封闭自己
什么都不在乎

~~~~~

我哭到想呕
不敢想象明天的我会有多丑
现在的眼睛又痛又涩
连镜子都没有勇气照了

who cares?

我只是一个神经质+自怜自艾的可怜虫而已